我们在一次一次和另一人的感情中，进化成更好的人。这不一定是指变得更好看或者更贤惠，而是说人从根本上变得更精致和更懂事。自己的生活更精致。自己的处世更懂事。
我们开始学会对一个人不强求，逼迫的结果都是不好的，不再有一大堆要求，也就不再有期待，不会有失望的同时，反而有时候会有点小惊喜，比如当我忘了这其实是他应该做的而有一天他做了的时候。
然后开始学会换位思考，所以才没那么任性。现在的人大多数都是自私的，但是如果有一方退一步想一想对方而且还不计较这么做的处境，那么两个人的沟通将得到莫大的改善。尽管有时候，我们心里也会想为了我你就不能怎么样一点么，但是很快我们就承认换做自己也最好不要这样。于是天下太平了起码一半。
我们不再期待别人付出，是因为不想承受莫名其妙预备不能的伤害。我们开始关心对方的处境，是因为想让有理的一方变成对方，把自己变得稍微渺小一点，从而不再紧张。感情的世界也和外面的世界一样，适者生存。但是高级版本的情人，就是这样生存的么。
而常常很悲伤的是，进化好了的我们，身边那个早已不是当年的人。
去年的春节我是在英国过的，和几个朋友包饺子吃年夜饭。虽说也是很开心，却从此深深觉得春节只能和家人过才叫春节，尤其是今年重返家人身边，这种感觉更加真实。就算食物再简单节目再难看，在家人的身边怎么样都心安。所以今天我唱歌的时候也很罕见的唱了<早点回家>，以此祝那些漂泊在外的人能早点和家人团聚。
上一个龙年还是二○○○年，我还在念初中，还不知道本命年是什么。今年到了龙年第一次长舒一口气的说本命年终于过去。当然按照麦玲玲小姐的说法，要到阳历二月四日才正式开始龙年。过去的兔子年是我和我很多朋友第一个有头有脑的过过的本命年，不论他人，自己基本上已经体会了什么叫犯太岁，然后发现自己开始走上越来越相信这些习俗想法的道路。而现在，龙年到了，祝属兔的波澜退去，祝属龙的处变不惊，祝属其他的万事如意。
小灰。
从小到大，我一直觉得我比你聪明。因为我成绩比你好，学校念的比你好，英文比你好，中文也比你好。后来我慢慢知道了成绩好没有用之后，还是觉得我比你聪明。因为我朋友比你多，社交比你广泛，人群中我喜欢开口，而你太内向，所以太单纯。
可是我却不知道，聪明不是这样算的。而你只用了短短几句话就把我打败。你劝我远离一个人的时候，眼睛都不眨一下，仿佛那是常识。每一个标点和标点之间的语句，都是道理，而且完全正确。我才知道你这叫聪明，我顶多是小聪明。我是说，起码，在感情的事情上。当你在认真思考要不要离他而去的时候，我只在认真思考要不要摒到明天再理他。
昨天有人对我说，聪明的女孩子是要懂得选择和学会放弃的。今天我就在你身上看到了这样的品质。我终于知道了不应该拿自己的选择纠结症作为选择不来的开脱理由，因为这本无关选择纠结的事。这不是买东西。在留下还是离开之间，唯独可以作参考的就是自己到底要什么。而我才发现的是，我不知道这个问题的答案。
于是，我变成最不清醒的那类人，而你却三两句就清晰的做了一个把自己放在我的立场上然后能马上做出的选择。而且舍得因为这个自己做出来的选择而放弃一些握在手上的事情，或者人。你只把我现在这种扭扭捏捏优柔寡断的状态归纳成四个字，浪费青春，然后就打发我好好上班了。我定下神想想，真对。然后再次陷入选择中。你帮我选好了，我不是不相信，而是打不过自己。所以你这样的聪明，我学都学不来。
刚才我在开心网的记录里写下一句，纵观这一个月，活得像猪一样。其实我只是不想把真实的那面说不来才写了猪，应该说，纵观这一个月，活得像死人一样。
我在台湾的照片，只传了Day1，为什么后面不传，是因为没有弄过，为什么不弄，是因为有无数次打开ps打开10张，看到一堆照片摆在屏幕上，我觉得好麻烦，于是又关掉了。
我在wp上的关于2011年的N件事，只写到五，为什么没写下去，是因为脑子里面静静想一稿的机会甚少，或者因为好不容易有了心想有了思路，发现VPN一个月到期了，却因为觉得再去激活好麻烦，于是又关掉了。
我九月份扫描好的那卷底片还没有分好文件夹装到移动硬盘里的菲林目录下。为什么它们还占着电脑的空间，是因为我觉得我已经想不起来去英国前拍的那些是从什么路到什么路，我以前常常用的那张地图很大很繁琐打开就会死机，想想好麻烦，于是又关掉了。
我过了一种什么样的生活，似乎，反而在上班的九个小时里，我最清醒和勤快。出门前，宁可窝在被子里吃早饭都不愿起来看一眼窗外的阳光。回家后，宁可花半个小时吃饭洗澡然后在被子里碰着电脑度过余日也不愿做其他的一切。这是怎么回事。我今天是看到床头柜上那本中国大历史才想起来的。刚回来那会儿，虽然也一时找不回出国前文艺青年的感觉，但起码每天读几页书，隔个十天往mp3里换一批歌。不知道从什么时候开始，连这一点点不用为之另辟时间去做的事，也已经忘记了让我心动的过程。
我看到wp里面在十月份写的一篇没有发出来的文章。那时候我就已经在检讨自己。但是又过去了一季，不仅这其中的我没有找回，甚至丢掉了更多的自己。
还不想停止。
经历东方西方，历经一年四季，照过安检，坐过飞机，度过最愉快的暑假，熬过最寂寞的圣诞，拍过大上海，看过小埃城。我把这卷胶卷从底扫机里拿出来的时候，距离它装进小禄一共十三个月。我已经很久没有这样的感觉。这样对着照片细心的看哪里测光应该再准一些哪里构图有点杂乱。
然而小禄到现在还是空的，没有装进新的胶卷，因为没有心思去想今天要走什么路，要去看什么展，也许能遇见什么人。因为豆瓣同城的浏览记录也是空的。回来一个月，除了到处的吃，就没有其他的了。日子过得像白痴一样简单，不能说这不是幸福，却在说这是我喜欢的生活时有点难以启齿。
小禄是空的，键盘是用来积灰的，我在英国想了一年的音响也没有连在电脑上，豆瓣没有看，已经错过了很多摄影展和演出，五线谱还放在回国时暂存的文件夹里不去归档，没有去打球，没有去游泳，没有写下一点感受，wordpress尘封着，豆瓣上照片也不传了，校内上也没有传。这就是我回国以后的生活。
这才发现自在的生活真的已经全部结束，只是我还不想停止。我对我停止了那些心甘情愿杀死脑细胞也要思考的事情感到遗憾。我感觉没了这些事情我就不是我，而我却仍天天对着电话说你好我是Ella。
曾经的自己一定会说，工作也好感情也好，都是身外之物，自己开心就好。现在让我说出这样的话大概要考虑再三。不行的，这两样不能没有，可是我患得患失，所以依旧两手空空。我说，没有了这个和那个，我起码还有家人朋友，和带歌声的生活。但这是不是就足够了。
我开始了漫长的，漫长得我都没想象到的，寻找之路。就在回国的那一天起，到现在，我看似放弃却还在寻找。在欧洲的日子可以用千百种词汇来形容都不够尽兴，而离开欧洲，贰零壹壹年剩下的岁月却单调的缩减为一个字。找。
找工作比我想像的难。不过与其这么说，不如说我比我想像的要苛刻。挑三拣四，眼高手低，患得患失，所有这种听上去就很难弄的词语都可以形容我。找工作是不难的，这是找工作前就明白的常识。找好工作是很难的，这是找着找着渐渐获得的知识。这个不要那个不要于是到今天我依然在这条路上寻寻觅觅，有时蓦然回首，好工作却没有在那灯火阑珊处。
我常常发现自己离开了初衷。我去雅高实习，为了获取一些工作经验和认识一些人，但最终却为了留不下来而不愉快。得到一份与媒体相关的工作机会，却因为工资太少而拒绝。很多时候我舍弃精神层面的内容，比如喜欢或者积累，而去追求了身外之物，同时又在各种面试里说，毕业以后的这几年，我想让自己沉淀。我的思想和行为产生矛盾，并为这个不能主宰那个而感到焦虑。
我在求安定还是求发展的当中挣扎。我觉得从小给自己设定的路是后者，但就在短短几个月时间开始飘到前者。不至于吧我，这点事情都想不清楚。也许我真的应该找找的是本来的自己。我为这个社会人心的浮躁作歌，却没有想过原来自己也慢慢与之相差甚微，躁动的心一路跳到喉咙口，却喊不出一句成熟的话语。难道这就是所谓的融入这个社会。一定不是这个样子的。
其实我自己也发现了，从回国实习开始，言语的主题有了变化。最明显的体现在微博上，几乎每天都在抱怨这个世界。在地铁上抱怨太挤太慢太热太久，在城市里抱怨太脏太杂太乱太难闻。抱怨主管，抱怨老板，从供应商抱怨到二级单位，到其他部门，到自己部门。工作着抱怨没有工作，面试好抱怨没有面试，忙碌时抱怨太忙，空下来抱怨无趣。在这三个月里，我用了比以前所有写在网上的感叹号加起来都多的感叹号，因为我觉得言语已经无法清晰准确表达自己心中的怨气而无奈只好借助标点，而我也为这样的事实又感叹一番。
W先生几乎时刻提醒我不要抱怨。我知道那是如此善意和真诚的劝诫却宁愿无动于衷也不愿妥协。后来我想，不愿听他话只是因为倔强的不想被别人牵着鼻子走，却不知道这样一来我更是被原本就无情不给人留面子的生活牵着鼻子走了。这是我后来才想通的，后来就是现在，就是这两天的事。那天FF小姐在微博上突然问我说，原来那个小灰去哪里了。直到那时，我才想起来，原来的那个小灰，没有怨言，满怀愿言。
当我看到了生活的变化，比如生活里剩下的大部分内容是上班和回家上网睡觉，而很少去看展看演出看日剧扫街出游打球这些事，这个时候我的沮丧是自己都没有想到的，我发现自己无力去改变，我是说，生理上的力，所谓力不从心，是不是正是感受到这四个字的年龄已至，还是说，和年龄无关，只是心态变老。在实习一个月的时候写的那篇［还不想停止。］还留在草稿箱里没有发布，当时我就说，以前那样文艺自在的生活我还不想停止。这种想法到今天都还没有消失，却真实看到这种生活真的在慢慢消失。我看到了这种变化，我却采取了用怨言攻击，而没有用愿言治愈。
FF小姐的话是很触动我。她问的一点也没错。也许是时候应该将怨言一个字一个字的咽下去，把愿言一个字一个字的种进心田里。起码到现在还能相信，一切都会好起来的。
一月二十四号那天，我和一儿来了一次十四小时的长时间msn音频，这就是我们大旅行的开始。
作为英国留学最看重的内容，去欧洲旅行总是以一种全然未知的状态在我们的日历上和地图上飘荡。不像念书那些事，要念哪几门课，从几号念到几号，都是规定好的。旅行却基本上是我们手指点到哪里就决定去到哪里的一种随机计划。兴奋和不安，都只有做计划的人心里才感受到。从一个这个国家在哪里，那个国家边上是那个国家都不知道的人，变成熟记这个区域火车线路和这个城市地铁换乘方法的人，十四个小时的音频只是一个开始。
好在我的旅游搭子是一儿，是一个梦想成为多拉A梦的什么都能有所准备随时应对的人。我们之间的默契，经过四年同窗，四次国内旅游，和一起去英国的心灵相吸，渐渐磨合到一起。我们都是喜欢吃得好住得干净玩得透彻，并且都不喜欢在旅行里花时间大购物，不装文艺和二逼的普通青年旅行者。有这样的旅游搭子是我的福气，因为这样一来不管去哪里玩什么都不会被分心。
总的来说，欧洲没有我梦寐以求一定要去不去会死的地方，但是如果让我选择最想去的一个地方，我可能还是会很没创意的说巴黎。于是我们第一个目的地就是巴黎。一儿曾经匆匆逛过巴黎，而我们这次在巴黎待四天，在很多拍一张照也能就这样离开的景点，我们都待了蛮长时间。我听一儿讲当时她们旅行团发生的事情，后来想，以后我再来，会不会想起此时的时光。
然后我们去了巴塞罗纳。结果火车坐反差点回不了英国
然后我们去了瑞士。瑞士是我们待的时间最短，却最不想离开的地方。那已经不是能用什么水清天蓝空气好就能形容得过来的地方了。那用什么来形容呢，就是上面这句话吧。最不想离开的地方。
然后我们去了德国。德国的很多风景都是在火车上欣赏过来的。
然后我们去了奥地利。我们都喜欢那里一家连锁鱼店。好像叫nord see之类的。意思是北海。
这一场大旅行，是去英国留学最期待的项目。拍了很多照片，吃了很多食物，不见得每一种都很好吃，但是没有吃过就不知道。有时候听不懂他们在说什么，然后会因此误会或者犯错。有时候不知道这是干什么的，于是我说你站过去，我拍一张。有时候看到一家店卖很有趣的纪念品，我们就买了，然后不约而同选择晚饭从简。有时候我们感叹眼前的景色实在太美了，然后感叹很久很久终于认清了我们还是必须回去的事实。
这是这一年里面最美好的时光。而现在它们都真的过去了。留下照片和记忆，还有被Dan写在寄给我的明信片里的那句话，纪念在伦敦挤在一间小寝室的时光。
从奥地利回英国那天晚上，我们去在伦敦念书的Dan寝室里留宿。大旅行就是这样结束的。
这根本就是为了结婚而出现的一年。无数明星和身边的人都选择在今年去结婚。微博上直播一场一场又一场的明星婚礼，看得都腻了的时候，回到开心网上，却看到哪个好友贴出了婚纱照。有的时候令人措手不及，惊叹啊她结婚了啊。
和我同一期的同学和朋友，包括我自己，也确实到了结婚的年龄。不管是不是社会趋势晚婚，适婚年龄就是适婚年龄，是个客观的数字。今年里面，我的大学姐妹结婚了，两个高中同学分别领证，当年还在追我同学的学长突然晒起喜帖照，学院里被我们喊神仙姐姐的大美女嫁了人，在学妹庆生会上有过一面之缘的同届生我一直以为他们当年分手就没有然后了却然后结婚了。生活变成这样一个样子，沉浸在念书考试工作等等各种与恋爱无关的事情的时候，猛然抬头，发现身边的人都在结婚。有钱的可以给老婆买vera wang穿，没钱的租来两套婚纱礼服一样办酒，但是他们都在结婚。
我喜欢过的人结婚了，喜欢过我的人也结婚了。曾经那个死死追着我的男孩子，将另一个女孩子牵入一辈子的誓言中。不禁令人觉得，快的不只是时间，还有一个人成长的速度。当他知道自己想要什么和适合什么的事情，结婚是多么令人感到幸福的事情。
有人迅速的坠入爱情然后结婚，有人因为有了小孩而结婚，有人大概是想安定了所以问此刻正在身边的这个人要不要嫁给他。结婚不是一件有预谋的事。看上去，更像是一场意外，却美的不行。
看上去的，到底真不真实，喂你们谁，过得好给我看，让我相信结婚不只是看上去很美。
他们说在英国的一年里面，只要捱过了冬天，一切都变得快乐美好了。英国的冬天，下着初次见到令我兴奋得不得了但很快就怨声连连祈求快点停下的大雪，日照时间只有八个钟头，三点多就开始天黑。阴霾的天气下，几乎每一班火车都晚点或取消，一不小心，店家关门，学校封山，周围几乎没有活物。那比什么分手了失恋了这种要寂寞空虚的多。这就是英国的冬天。
过了冬天就是大地回春，万物包括人类都一起复苏。在英国的生活，在陆续经过了新鲜感爆棚的适应期，和消沉抑郁想回家的冬天之后，终于有了起色。一月份到三月份的考试和第二个学期小忙结束，四月一号开始，我就过着一种在上海无法想像的怡然自得的生活。现在写下这个日期我才发现，原来这么早就开始不念书了啊。我花这么多钱去英国，就念半年书，剩下半年，每天烧烧菜，逛逛街，然后倚在窗台边看看晚霞。
小埃城的晚霞是我最想念的。小埃城是没有高房子的一个很小很小的城市，有一座山，山上有一个学校，有一幢寝室楼，窗口正对着山。冬天过去以后，开始夏令时，终于六点才会天黑，夏至，十点才会日落。我就随着太阳一天天等待晚霞，有时金色有时粉红，这就是我所说的，只有在照片上见过但无法在上海想像的光景。那样令人感动的晚霞，每次都让我感觉这是最美好的半年生活。甚至在有些时候会小心眼的在心里对那些没有出来留学的朋友说，就凭你现在的生活，拿什么和我比。
高成本的过半年这样的生活，每天烧菜，逛街，看晚霞，到底是不是值得，你没经历过，只有我知道。
我想问摩羯座是不是最会做了决定又反悔。这似乎不该是一个保守又谨慎的星座的举动，却让我屡试不爽。我只是在几天前才宣布永恒的关闭wordpress，让这里的时间停留在11年8月23号，我甚至都忘记8月23号写了些什么，只知道回了围墙里，这方土地就成了遗憾。但是我轻易就被说动重新搬过来，翻墙也要过来，翻墙翻上墙顶吓得不敢往下跳也要跳，想像跳下来在地上滚也宁愿让自己滚。
我总是做了决定就反悔，说了不要马上想要，答应了的事马上觉得不该答应。就像在商店里刚刚对营业员说帮我那双35的吧然后转身就后悔。也像是急着回了国然后马上就想回去。我是最纠结的行动家，最惹人恼火的消费者，最虚伪的乖孩子。
还好反悔以后没有第二次反悔，如果来一个负负得正，那真的会把人气死。翻墙过来就觉得世界清静了。在这纷纷扰扰的吵杂生活中，每一刻都是此起彼伏的催促和打扰，没有一分钟安宁。只有在这里才安安静静。
如果你也在，请你静静看，或者小声说话。十一月的最后一天的最后一个小时，终于实现了我心中的小愿望。
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