去年的春节我是在英国过的，和几个朋友包饺子吃年夜饭。虽说也是很开心，却从此深深觉得春节只能和家人过才叫春节，尤其是今年重返家人身边，这种感觉更加真实。就算食物再简单节目再难看，在家人的身边怎么样都心安。所以今天我唱歌的时候也很罕见的唱了<早点回家>，以此祝那些漂泊在外的人能早点和家人团聚。
上一个龙年还是二○○○年，我还在念初中，还不知道本命年是什么。今年到了龙年第一次长舒一口气的说本命年终于过去。当然按照麦玲玲小姐的说法，要到阳历二月四日才正式开始龙年。过去的兔子年是我和我很多朋友第一个有头有脑的过过的本命年，不论他人，自己基本上已经体会了什么叫犯太岁，然后发现自己开始走上越来越相信这些习俗想法的道路。而现在，龙年到了，祝属兔的波澜退去，祝属龙的处变不惊，祝属其他的万事如意。
小灰。
从小到大，我一直觉得我比你聪明。因为我成绩比你好，学校念的比你好，英文比你好，中文也比你好。后来我慢慢知道了成绩好没有用之后，还是觉得我比你聪明。因为我朋友比你多，社交比你广泛，人群中我喜欢开口，而你太内向，所以太单纯。
可是我却不知道，聪明不是这样算的。而你只用了短短几句话就把我打败。你劝我远离一个人的时候，眼睛都不眨一下，仿佛那是常识。每一个标点和标点之间的语句，都是道理，而且完全正确。我才知道你这叫聪明，我顶多是小聪明。我是说，起码，在感情的事情上。当你在认真思考要不要离他而去的时候，我只在认真思考要不要摒到明天再理他。
昨天有人对我说，聪明的女孩子是要懂得选择和学会放弃的。今天我就在你身上看到了这样的品质。我终于知道了不应该拿自己的选择纠结症作为选择不来的开脱理由，因为这本无关选择纠结的事。这不是买东西。在留下还是离开之间，唯独可以作参考的就是自己到底要什么。而我才发现的是，我不知道这个问题的答案。
于是，我变成最不清醒的那类人，而你却三两句就清晰的做了一个把自己放在我的立场上然后能马上做出的选择。而且舍得因为这个自己做出来的选择而放弃一些握在手上的事情，或者人。你只把我现在这种扭扭捏捏优柔寡断的状态归纳成四个字，浪费青春，然后就打发我好好上班了。我定下神想想，真对。然后再次陷入选择中。你帮我选好了，我不是不相信，而是打不过自己。所以你这样的聪明，我学都学不来。
刚才我在开心网的记录里写下一句，纵观这一个月，活得像猪一样。其实我只是不想把真实的那面说不来才写了猪，应该说，纵观这一个月，活得像死人一样。
我在台湾的照片，只传了Day1，为什么后面不传，是因为没有弄过，为什么不弄，是因为有无数次打开ps打开10张，看到一堆照片摆在屏幕上，我觉得好麻烦，于是又关掉了。
我在wp上的关于2011年的N件事，只写到五，为什么没写下去，是因为脑子里面静静想一稿的机会甚少，或者因为好不容易有了心想有了思路，发现VPN一个月到期了，却因为觉得再去激活好麻烦，于是又关掉了。
我九月份扫描好的那卷底片还没有分好文件夹装到移动硬盘里的菲林目录下。为什么它们还占着电脑的空间，是因为我觉得我已经想不起来去英国前拍的那些是从什么路到什么路，我以前常常用的那张地图很大很繁琐打开就会死机，想想好麻烦，于是又关掉了。
我过了一种什么样的生活，似乎，反而在上班的九个小时里，我最清醒和勤快。出门前，宁可窝在被子里吃早饭都不愿起来看一眼窗外的阳光。回家后，宁可花半个小时吃饭洗澡然后在被子里碰着电脑度过余日也不愿做其他的一切。这是怎么回事。我今天是看到床头柜上那本中国大历史才想起来的。刚回来那会儿，虽然也一时找不回出国前文艺青年的感觉，但起码每天读几页书，隔个十天往mp3里换一批歌。不知道从什么时候开始，连这一点点不用为之另辟时间去做的事，也已经忘记了让我心动的过程。
我看到wp里面在十月份写的一篇没有发出来的文章。那时候我就已经在检讨自己。但是又过去了一季，不仅这其中的我没有找回，甚至丢掉了更多的自己。
还不想停止。
经历东方西方，历经一年四季，照过安检，坐过飞机，度过最愉快的暑假，熬过最寂寞的圣诞，拍过大上海，看过小埃城。我把这卷胶卷从底扫机里拿出来的时候，距离它装进小禄一共十三个月。我已经很久没有这样的感觉。这样对着照片细心的看哪里测光应该再准一些哪里构图有点杂乱。
然而小禄到现在还是空的，没有装进新的胶卷，因为没有心思去想今天要走什么路，要去看什么展，也许能遇见什么人。因为豆瓣同城的浏览记录也是空的。回来一个月，除了到处的吃，就没有其他的了。日子过得像白痴一样简单，不能说这不是幸福，却在说这是我喜欢的生活时有点难以启齿。
小禄是空的，键盘是用来积灰的，我在英国想了一年的音响也没有连在电脑上，豆瓣没有看，已经错过了很多摄影展和演出，五线谱还放在回国时暂存的文件夹里不去归档，没有去打球，没有去游泳，没有写下一点感受，wordpress尘封着，豆瓣上照片也不传了，校内上也没有传。这就是我回国以后的生活。
这才发现自在的生活真的已经全部结束，只是我还不想停止。我对我停止了那些心甘情愿杀死脑细胞也要思考的事情感到遗憾。我感觉没了这些事情我就不是我，而我却仍天天对着电话说你好我是Ella。
曾经的自己一定会说，工作也好感情也好，都是身外之物，自己开心就好。现在让我说出这样的话大概要考虑再三。不行的，这两样不能没有，可是我患得患失，所以依旧两手空空。我说，没有了这个和那个，我起码还有家人朋友，和带歌声的生活。但这是不是就足够了。
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