最近很红的那首歌，唱着我的字典里没有放弃，因为已锁定你。这句歌词是非常动人的，因为这种执着不是一般的情感。
维维安提前回国，为了她一直向往的企业的面试，宁可重新买机票损失掉之前那一笔。她说那些不能理解她的人，不明白她心中对这个公司的执念。我说我能理解你，却在自己身上找不到。
有时候我会突然想起来，曾经每天念着的事或者人，已经很久没有再想起了，不再悉心关注，不再牺牲自己，不再希望进展。那时候，我也相信自己有一份执着的心，但是随着更多的了解和变化，我的执着总是很容易被打击和打消。
Tizzy Bac有首歌叫你们都不要变，这也许是我一直以来不变的心声。只要你不改变，我对你就不会改变。后来才知道，不改变是不可能的。我是说，我相信你不改变是不可能的，却依然相信我不会擅自改变。这种错误的执拗，变成我解释自己无法唱起我的字典里没有放弃因为已锁定你的借口。因为当我发现我锁定的东西有了我不能理解或者接受的变化时，我的锁也瞬间瓦解。这要么是摩羯的顽固，要么是A型的严谨，要么是我的偏执和强迫症。
所以，才会变成今天这样。
在英国马路上行驶的公车，高大威猛气势磅礡。内在也和外表一样清高装牛逼。因为英国的公车是不报站的，不报站就算了，车内还不显示下一站是什么，不报不显示就算了，站牌上和网站上都只列出大站名，但是中间还有无数小站，不熟悉的人是不知道的。这些就都算了，更可恶的是没有人按铃这一站就不会停。对于刚来的人或者偶尔坐车的人，各种吃药和恍惚。司机态度又极差，多问两句就气急败坏。车票又贵得要死，随便一个单程就是一镑多。一镑多啊亲，上海一张地铁天票才18块，也是一镑多。所以我在英国最讨厌做的事情就是坐公车。基本上都是在要么忐忑不安要么惊现慌张要么受气顿足的状态下度过。
英国的水太硬，不好喝就算了，拿它洗头掉头发。不好喝还能过滤，莲蓬头里出来的水还能过滤的么。回上海必须马上养头发，好用的洗发水有推荐的么。说什么水龙头开开来就能喝，其实也不过如此。几乎没有人直接喝，不过滤也起码烧开了。但是掉头发是无法避免的事情。
也许我是个冷漠的人，反正我没有办法接受店员和顾客杵着聊天这件事。我喜欢快节奏和讨厌等待，我是说，在日常的生活或者通勤里。店员和顾客聊天说笑，多么有生活气息的一幕，发生在一些私营小店里，是十分可爱的场景，比如弄堂里的小胭脂店什么的。可是你一个大卖场收银员或者星巴克服务生，和顾客聊天久久不能忘怀，没看到后面有人等着么。在英国常常感觉他们这里人就是不缺时间，而我常常觉得突入起来的等待使得惯性拉不住快脚步。有什么好聊的，有什么好聊的呢。笑得那么开心，看不到我在后面等的这么焦急烦躁。
最后，英国太贵了。
我想知道 这个世界褪去伤口之后天空的颜色
我想知道 欺骗心灵的人能赚到什么快乐
不受伤变成我们的信仰 自由却变成我们的梦想
开在石头上的花不再笑了 谢了 眼泪干涸
这个世界也许 太过浮躁焦虑
怀抱里的委屈 滋养着囚禁在胸膛里自私的心
这个世界也许 需要一次过滤
才不会在岁月里渐渐忘了怎么说 我爱你
我想知道 在这一场繁华浩瀚之前世界的模样
我想知道 背叛真心的人能得到什么力量
人和人的沟通有多紧张 停不下的脚步有多慌忙
苍白的脸颊不敢看着太阳 双眼灰色 害怕
这个世界也许 太过浮躁焦虑
耳朵里的恐惧 牵动着四处躲避麻木了的肢体
这个世界也许 需要一场大雨
才不会在噩梦里渐渐忘了怎么说 我爱你
悲观一点的想法就是，关于这次动车事故的真相将永远不被世人知道，相关负责人继续一边躲避着自己落下的影子一边潇洒浩荡的生活，相关受害者将从事故以后永远烙下心灵的伤痛，剩下的我们所有旁观者，除了旁观，嘴上骂两句，在下次自己出行前多考虑一下乘什么交通工具之外，也别无他法。
这个世界已经被没有良心的人烫出了大伤疤，很多人已经意识到了应该停一停缓一缓，却没有人真的走出列队喊停。整个社会都那么浮躁，总有一天会崩塌。
为事故受害者们哀悼，默念和平和安宁，愿生者坚强。可是我一边写这些话，一边觉得这些都是废话。可是我也想不出其他能说的。恨自己做不到揭竿而起的那一个。只是因为不甘心保持沉默。但其实对于这样的现状，以上写的全是废话。
英国的商店总是早早打烊，现在我习惯了，反而开始为回了国以后马上就会迎面扑来的喧嚣夜晚而感到担忧，大概又要过一阵子才能重新习惯。第一天到英国的时候正好是礼拜天，我盘算着去交了学费和注册然后上街买食物和枕头，那时候已经是两点半。等到我走到街上，已经是四点三刻，我问路人超市在哪里，她给我指了然后说马上就关了别去了。那是我人生最匆忙的一次购物，基本上是看到什么拿什么，不选口味不比价。最后也来不及买枕头，痛苦的过了一晚。原来礼拜天都是这么早关门的，最晚也是5点钟。而私人经营的商店开都不开。一直到现在，难得清静治安好的夜晚，想出去逛一下都无处可去，我常常为此纠结不安，在出门马路上吹风和在寝室看日剧之中犹豫。
英国人穿衣服都不太好看，或者说我不喜欢。在英国没有日系流行杂志买，是很难过的事情，只能勉强在网上看字都看不清楚的电子版。英国人喜欢上身穿个背心脚上却还传着雪地靴，这让我不忍看。她们喜欢把打底裤或者丝袜当裤子穿，上身只穿短上衣，这也让我不忍看。在街上常常看到这种人走来走去，我觉得几乎要戳瞎了我的眼睛。
很难在英国买到合身的衣服，鞋子更难。这阵子夏季打折，我在topshop一共战斗四回合，到第二回合的时候，我就认清了一个事实，他家我只能穿6号和8号，可是好看的衣服往往不会成心如意的标上6或者8，它们总是标着12，14什么的，让我站在店的正中央自我无奈。ZARA的衣服，有时候要穿XS，有时候却要穿M，这让我很苦恼。鞋子只能穿3号，多数时候穿3号都觉得大。所以我不能在英国网购服饰，因为掌握他们这里琢磨不定的尺码比掌握各个老师的脾气还要困难。只怪这里胖子太多，因为他们的存在，导致商家进货的时候，总是把最小号的东西忽略掉而只进很少的量。你千万不要自以为知道胖子长什么样，和你在国内见到的都不一样。
我也很不喜欢这里的火警，比如JOC有一晚响了四次，第二天上课集体趴倒。可是JOC火警以后从来不见消防车来，这让人有种被骗的感觉，但又不敢不下去，因为被抓到是要罚钱的，如果你太恼火而打烂了房间里的警报器，那是要空前绝后的罚钱的。后来去格拉斯哥旅游都会在酒店响火警，爸爸妈妈措手不及，不过那次终于看到了消防车。那些捣乱的学生们，以后麻烦你们要抽烟到外面抽，就因为你们一爽，我们就集体下楼吹冷风了。
英国的食物是全世界闻名的难吃，不仅食材少，而且质量也没有很好。肉不放血，导致了我不再吃肉，鱼不新鲜，导致了我不再吃鱼，土豆淀粉含量太高，导致了我不敢吃土豆，甜品太甜，导致了我不再愿意尝试没吃过的甜品，号称国食的fish&chips，太油太腻面粉太多量太大，导致了我对英国食物彻底没有想法。所以妈妈到英国第五天受不了问我讨粥吃，马瑞莎的爸爸回去当天晚上就跑去吃羊肉串。大家都一样受不了。
我原来以为，愤青这类人群只会出现在再早一点的时代。他们常常把对现实社会的不满放在心怀里，动不动就抒发一下呜呼哀哉的情绪，写一些尖锐的文字，站在人群的最前端，控诉这个社会的肮脏零乱。我原来以为，旧时代才是培育这类愤青的人。他们心中饱满爱国却无奈的感情，其实是十分有血有肉的一群人。
只是新时代里，应该也能把我们现在生活的时代称作新时代的吧。嗯，只是新时代里，歌唱繁荣安定小康自主的当下新时代里，愤青却反而处处在呐喊，四周看看又发现个个在身边，而且间歇性发作一次。
去看看这两天的微博，我每天早上醒过来的时候，正好是国内各位吃了中饭有点亢奋的时候，刷一下微博，全是关于动车事故的事情。大家集体满腔热血，把当局者的丑态失态和变态都往死里转。就算是一早眼睛刚刚睁开还没清醒，刷上一页也会马上跟着进入状态，内心为受害的人起波澜，又对不负责人咬牙切齿。是很可恶，不管什么理由，埋车又救出活人是事实，急抢通不急救援也是事实。我相信这帮子人都知道全国有多多少少网络平台在骂他们，可是他们就是这么不要脸的两手一摊说你信不信由你。
愤怒的青年们是发自内心的愤怒。只是有没有觉得愤青出现的频率太多了一点。那是因为事情那么多，每一件事都有一堆斑头可以捉，人的情绪又有惯性，所以一波未平一波又起。这件事情还没有好好查明，大家却来不及盯着你查下去，因为另一件事情又起来了。
丢不丢脸啊我的祖国大人。
到底是谁在培养新时代里的那么多愤青，那么多，转帖往死里转，各种脏话乱开，由衷的为受害人感到可惜和不舍，却也只有眼睁睁看着事情继续往邪恶的方向发生的愤怒的青年们。我几乎觉得很多人都似乎已经失控，我也有朋友在微博上，前一阵子拼命转发又评论红十字会，所有事情都可以扣在红十字会的头上。有时候我会问自己，这样的激烈反映，是正义感还是歇斯底里。
如果有一天，这个时代已经填满了无法自拔的愤青，到底是谁害的。但如果这些愤青只会坐在屏幕前对准幻想在眼前的执政人嘶吼，却没有人敢于揭竿而起，那么等于零。
好奇心强又热于群居的人，最怕距离感。一个人看起来冷冷的不怎么说话，会让人觉得很有距离感。可是这种只是冰山里的柴火而已。最怕的是看上去亲和力强，声音优雅，举止自然，却永远了解不能的人。那是心和心之间的距离感，使得你即使和她肩膀贴着肩膀，也永远只能心远离着心。一号女孩是这样的人，二十三号女孩也是这样的人。她们同在我的一个圈子里，让我觉得仔细想来这个圈子其实是很小很小的。
二十三号女孩其实是公认的了解不能，所以我就此不再怀疑我以心换心的能力和真诚。也许在她眼里，以心换心是一件很幼稚的事情，人怎么可以和别人以心换心，这样岂不是太危险了。
我看到她跳民族舞的时候，没想到她会跳舞。台上活泼的舞姿似乎也只是一种幻觉一样。人多多少少都会说过去的经历给朋友听，但是从来没有听说过她学过跳舞。跳过那次以后，也一样从来没有听她再说起。好像她什么都在隐藏，越是这样越是深不可测。
我自认为我没有能力了解她，也许这一生都不可能。这就是我对她最深度的了解。她很少说起过去，包括经历，学历，情感和其他。她却特别喜欢说当下身边的各种状况，是一个喜欢哈拉八卦的姑娘。她有本事处处对周遭敏感，再唤起我们对这件事的兴趣，却不让周遭对她的敏感，好像是个我们的局外人，又是个操控我们的手。
也有人说过，二十三号女孩怎么可能让我们知道。这样的话不止一次听到。她有她的原则，有些事就算狠起来咄咄逼人的问她也不会说。有一度我对这样的一个朋友很感兴趣，很想了解她更多，但后来不知从什么时候开始，她的距离感和出世的态度让我突然再也不想设法了解她。没有必要累了自己，也不必要破坏这样一个平衡。原来心痒痒，现在你告诉我，我也未必很想要知道。这样一个千里之外又在身边的朋友，这种感觉我也很接受。
还好她不是我喜欢的男孩子。
长长的河流看着我，问我有什么想要说。
我问河里的鱼，自由是不是一个梦。
蝴蝶从头顶上飞过，蝴蝶结从身上坠落。
看不见的花粉弥漫了你的轮廓。
所谓游戏什么，不过是在角色里找一个自我。
就让这一切都飞走不去追，看它在我们的面前越来越远别有所谓。
花还会在冬天以后开得一样美，只有人会憔悴会冷漠会疲累会受不了枯萎。
雨水打湿一地寂寞，寂寞在心田里上锁。
锁住了我的梦，偶尔还会开出花朵。
蝴蝶从头顶上飞过，蝴蝶结从身上坠落。
生长在泥土里陪着河水寂静流过。
不管是去过伦敦还是没有去过伦敦的人，我都对他们说，伦敦是个傻地方。其实我也知道，伦敦一定没有我说的那么傻，只是因为这个世界上有一个地方叫上海，我的眼里被她的好所填满，很难容下别处的美。更要命的是还有一个地方叫东京，让我不得不让出一些空间放置她的魅力，那就更加没有闲暇功夫去收纳别处风景。
伦敦一定不是一个傻地方，不然这么多追随着她的人都瞎了眼。可是先入为主的印象总是在心中某个阴暗的角落里提醒我，那儿好像更加好。那儿好像比较新，那儿好像比较先进，那儿比较有范，那儿比较有夜生活，那儿比较能群居，实在不能比的时候，那儿起码比较有亲切感。于是伦敦好像一无是处，处处是非。
先入为主的印象像是扎根在心里的一个兴趣爱好一样，懒人和笨人总是喜欢凭兴趣做事，因为那样轻松乐胜，免去许多动脑子的步骤。不勤于思考的人，觉得以前这样是最好的，你们都不要变，这样就不需要成天想着怎么样去解决麻烦。这样的思维定式把人囚禁在旧时代的框框中，看不到别处的好，看到了，也装作没看到。
我怕先入为主的思想影响了我的判断。常常在买衣服的时候会这样，错过了第一件看中的，后面的全都看不中，永远觉得没有第一件好，所以会烦躁不安最后失望而回。
我也承认我对大学感情过淡，因为我说我心里最重要的位置被初中占据。前两天和大学同学通电话，却觉得十分亲切。我们还是可以像以前那样说各种各样的话题，而聊得来一直是我觉得世界上最重要的事情。所以是不是其实这一群人很好而我没有发觉呢。我总是觉得，他们还不够好，没有像五班的人那么好。对的，五班是世界上最好的班级，但这其实不影响我判断大学同学同样是很美好的一群人。
不可能一个类别里只有一样东西是好的，剩下的都不好。剩下的可以都不如他，但剩下的可能都是好货。原来是这样。
不然的话，在刻骨的爱情之后，崩溃的人也只好停滞不前，因为他相信自己不能再找到一个好人。而这是不对的。
现在对我来说，日剧就是换算时间的工具。当你问我今天星期几，我总是先想今天人人影视上出了什么日剧然后再往后推一天，比如今天出了木曜剧BOSS，所以今天是礼拜五。
我用日剧当时钟和日历，这是最好的方法，尤其孤单一个人在国外，时间的流逝对我来说，既希望慢慢的来，又希望越快越好，而一集一集一季一季纯属娱乐又大有看头的日剧正好适合时间的记住和打发。
春季档也差不多都出到了最终回，这样一来发现三个季度已经轻松过去，听上去，孤单一个人在国外的生活也比较生动。想想刚刚来这边的时候10年秋季档才刚刚开始出，我一共追五部，然后11年冬季，我一共追五部，现在11年春季，我一共追四部。留学生的苦行僧生活，倒是被日剧装饰得有点色彩。到现在我还能记得流星和GUILTY那些半年多以前的片子的剧情，还能唱起他们的主题歌，而时间却已经走到了半年之后的现在。这样一来更觉得时间是很容易过去的。
不知道以后回国了会不会觉得现在这种盼望时间过去的想法太傻。
时间就是，一季又一季的日剧，从我们眼前出现又消失，春夏秋冬，今年明年，高中大学，国内国外。一路看着锦户亮从当年[一公升的眼泪]里的高中生演到现在[养狗这件事]里四个孩子的爸爸，我觉得他还是那样，说话声音永远出不来，走路永远左晃右晃，眼睛永远睁不开，却只感觉自己一路都在改变。明明演员应该跟观众一起长大和老去。
下一季日剧里面会出现花君2和真人版柯南，卡司全都没有以前的喜欢。以前的东西啊，总是最好的。以前的日剧，以前的华语歌，以前的同学，以前的上海，以前的东西。总是比较好。
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